Maj se konča, mnogi ljudje vse več časa preživijo na deželi, sadijo paradižnik, kumare, krompir. Posadim jo v svojo dačo in sem pa malo. In vsakič, ko se spomnim hkrati smešne in poučne epizode iz svojega življenja, kako sem moral leta 1986 pripraviti sadilni material krompirja na eni od kmetij v Samari ali bolje rečeno v regiji Kuibyshev (kot so jo takrat imenovali). Ta zgodba je zanimiva in poučna, saj je neposredno povezana s temo razvoja znanosti v ZSSR, ki jo VO pogosto obravnava. Zanimivo je, da o tem najpogosteje pišejo ljudje, ki z njo niso imeli in nimajo nič, a sodeč po njihovih komentarjih, "ki vedo vse in vsakogar". No, kot se je takrat zgodilo, je to pravzaprav naša zgodba.
Tako je bila v teh letih univerza Kuibyshev …
V podiplomski študij na državni univerzi Kuibyshev sem vstopil 1. novembra 1985 in ga moral končati 1. novembra 1988. Moj znanstveni svetovalec, nekdanji prvi rektor te univerze, Aleksej Ivanovič Medvedev, me je poklical k njemu, prosil, naj žena in hči ostaneta v Penzi, ugotovil, da sem odločen na najbolj odločen način in se nimam kam umakniti, to pomeni, da za pisanje in zagovor potrebujem disertacijo za vsako ceno in dal sem tak izračun, da nimam v rezervi 36 mesecev, ampak veliko manj. Ker poletne počitnice seveda ne štejejo, potem vse mogoče nepredvidene izredne razmere, zato "moraš pisati hitro," je dejal. Konec maja, in sicer 25., "od vas pričakujem uvod in prvo poglavje." No, šel sem.
Po prvih 90 dneh sem se ob treh zjutraj zbudil v hladnem znoju. Sanjal sem, da sem naredil malo. Vstal sem, se zavil v toplo haljo, ker je bilo v sobi študentskega doma zelo hladno in pod tuljem vetra sem začel prelistati zbrano gradivo. Izkazalo se je, da materiala ni tako malo in sem pomirjen zaspal. No, potem se je zima končala, prišel je precej mrzel april in takrat so me nepričakovano poklicali na univerzitetni partijski odbor. Izkazalo se je, da me organizator zabave ne potrebuje kot "mladega komunista, predavatelja-propagandista, agitatorja in učitelja zgodovine KPJ", ampak kot … poceni delovno silo!
"Pošiljamo ekipo podiplomskih študentov v pomoč vasi," je dejal. - V vasi je premalo ljudi, stranka pa mora izpolniti program za hrano. Študentov drugega in tretjega letnika ne moremo poslati. Toda prvo leto je lahko malo in dela na svežem zraku!"
- In koliko? Sem tiho vprašal.
"Vsaj kakšen mesec," je odgovoril s tonom, ki ni dopuščal nobenega ugovora.
- Toda kako, 25. maja, predati Medvedevu uvod in prvo poglavje!
- Imate pisalni stroj?
- Tukaj je!
- No, to je super! Vzemite ga s seboj in napišite vse tam! Karl Marx in Friedrich Engels sta pisala ravno o kombinaciji duševnega in fizičnega dela. Tako da naprej! Stranka pravi "mora", komunisti odgovarjajo "da!"
- Ampak nimam delovnih oblačil …
- Pojdi v skladišče, dali ti bodo vse!
Kaj je bilo treba storiti? Pokimal je in odšel v skladišče, kjer so bili po moji velikosti le škornji! In zjutraj nas je že čakal avtobus, torej ekipa »univerzitetne znanosti« - da nas odpelje v vas. Seveda, če bi se to zgodilo zdaj, nikoli ne bi šel. Šel sem k zdravniku, bi izjavil, da imam kronični gastritis (in bil je!), Da imam poslabšanje in je fizično delo na terenu zame kontraindicirano. In potem je šel v bolnišnico na pregled. Toda v mladosti so mnoge stvari dojemali drugače, zlasti v sovjetskih časih, ko so se ljudje bali ravnati … "individualno". Ker zdaj ne boli, je bolje "kot vsi drugi!"
Res je, še vedno sem šel k svojemu nadzorniku. Kaj pa če pomaga? Vztrajal je, da v takih razmerah preprosto fizično ne bom imel časa, da bi delo dokončal pravočasno. In rekel mi je: "Moramo biti pravočasni!" Rekel je nenadoma in odkrito!
Poleg mene so bili v brigadi še naslednji podiplomski študentje: še en zgodovinar CPSU z istega oddelka kot jaz, znanstveni komunist, filozof, višji matematik, fizik, specialist za metulje, pravnik in ekonomist - samo deset ljudi (enega se ne spomnim).
Vsi smo se takoj spoznali in se dolgo smejali, da bo naša znanost narejena na krompirju. Poleg tega smo potovali skupaj z dekleti iz neke lokalne tovarne. Ko smo bili na kraju samem, pa se nam sploh ni smejalo. Dobili smo stanovanje v baraki z vrstami dvonadstropnih pogradov. Tam ni bilo nič drugega, toda delavci, ki so živeli pred nami, so pobeljene stene poslikali s podobami ženskih kopulacijskih organov.
Gremo zajtrkovati. Ovsena kaša in čaj! "Za več niste zaslužili več!" Nato smo šli na teren. Pet kilometrov stran! In tam so gore krompirja. Ogromen razstavni krompir, takega v življenju še nisem videl. In tu domačinke sedijo v bližini teh gora krompirja - njihove osle so preprosto ogromne, tudi takšnih še nisem videl - sekajo ga s krivimi noži in ga mečejo v škatle iz vezanega lesa v velikosti mize! Na polju piha leden veter. Na grapah je sneg. In sredi vsega smo. Vsi so državljani. Drugič sem v vasi po kmetijskih delih v prvem letniku na inštitutu. In tudi brez priložnosti za spremembo. Na glavi je klobuk. Usnjeni plašč iz rdečega usnja. Kockasta siva obleka in … gumijasti škornji nad kolenom. In vsi smo približno enaki. Spomnim se, da je bil v kapi samo eden.
Delavka razlaga: zelo velik krompir narežite na štiri dele, manjšega na dva. Tu so noži in palčniki. Norma je 14 škatel na osebo na dan. Cena škatle je 14 kopejk. Vse! "Arbeiten!"
Ženske se smejijo. "Kdo si ti? Diplomanti? Absiranti !!! Ha ha! Glej, v klobukih, ta pa si je nadel tudi očala. Smešno!"
Sedli smo na prevrnjena vedra. Začeli smo z delom. Iz navade bolijo mišice. Škatle se nekako polnijo. Službenik se smeje: "Ni tvoja glava za delo!" Vrnili smo se na kosilo. In od hrane, nekaj zeljne juhe in spet ovsena kaša - "Toliko smo zaslužili!" Potem spet na igrišču …
Zvečer smo prišli do naše hladne barake, se ulegli na žimnice, polne nečesa nerazumljivega, seveda se nihče ni slekel - bilo je hladno in nekako zaspal. Ni treba posebej poudarjati, da je imel skupni prostor ob vojašnici še bolj odvraten videz. Verjetno ni bil očiščen od ustanovitve …
Naslednji dan se je ponovilo isto.
Toda tretji dan testiranja s hladno in ovseno kašo smo se odločili, da moramo nekaj narediti! "Tu smo elita naroda," je rekel filozof, "zakaj torej ne bi uspeli, da bi pojedli ribe in se vozili po kosteh?" Odločili smo se, da potrebujemo znanstveno organizacijo dela. Začeli smo z merjenjem časov dejanj lokalnih žensk in preučevanjem njihovega gibanja telesa. Nato so pobrali pesem v ritmu tempa teh gibov in izkazalo se je, da ji "himna Kominterne" idealno ustreza: "Tovariši v zaporih, v hladnih ječah / z nami ste, z nami ste, čeprav vas ni v kolonah, / ne bojimo se belega fašističnega terorja, / vse države bo ogenj zajel upor!"
Kolegica, ki jo je poznala na pamet, je napisala besede in naučili smo se jih. Potem so se odločili, da potrebujemo kosilo ob 11.00 in potem sem se oglasil kot prostovoljec, da bom vsem skuhal pečen krompir, ker je to zelo koristna jed pri želodčnih boleznih, osem od desetih ljudi pa se je izkazalo za "prekate". "Ampak bo trajalo veliko krompirja," so mi rekli, "kako jih boš spekel toliko?"
- Lahko! - Sem odgovoril. In začelo se je! Zbrano smo zapeli in začeli sekati ta prekleti krompir. In zadeva je postala veliko bolj živahna! Nato sem šel, sekal les v grapi, vzel veliko vedro, na dnu naredil nekaj lukenj, ga napolnil z razstavnim krompirjem, obrnil, pokril z lesom in pekel 40 minut na močnem ognju. Kdo ne ve - to je odličen način! Rezultat je čist, neogorjen, pečen krompir!
Jedli smo, se okrepčali, ogreli - delo je šlo še bolje in celodnevno normo smo opravili pred kosilom!
Za kosilo je bila že juha z mesom, golaž, kompot - z eno besedo se je življenje začelo popravljati! Po kosilu, saj smo izpolnili normo, nismo šli na njivo, ampak smo šli spat po ruski navadi. Spal - v selmagu smo kupili gvaš barve in vse nespodobne "trikotnike" na stenah in ustrezne napise pobarvali z ogromnimi svetlimi cvetovi v slogu Bernarda Palissyja. Fizik nam je naredil kotel iz dveh britvic in par vžigalic, čaj pa smo pili v udobju svoje koče. Potem je filozof odšel k našim sosedom, da bi tovarniškim dekletom povedal o Kama Sutri (nato pa nam je povedal, kako vse to dojemajo!). Matematik in fizik sta začela igrati poker, jaz sem šel v kavarno, da bi napisal uvod, moj kolega na oddelku pa se je zaposlil in bral Leninovo knjigo o kmetijstvu - to je bila njegova tema.
Naslednji dan je postalo še hladneje, a nismo imeli kaj obleči, zato smo se, tako kot Indijanci Navajo ali Arapaho, zavili v odeje kar čez klobuke, se opasali z vrvmi in tako smo odšli na polje. Vroč krompir nam je dal moči in spet smo naredili vse pred kosilom. Kosili smo in … nismo šli več na teren. In nafig?
Nato pride k nam delovodja in zahteva, da gremo na delo. In rekli smo mu: »Za 14 kopejcev škatlo? Jebi se … "" Torej tukaj ne boš nič zaslužil! " - nas je začel opominjati. In mi do njega - »In takšnega zaslužka ne potrebujemo. Tu smo bili poslani pod prisilo, da izpolnimo svojo strankarsko dolžnost, in to tudi počnemo. Izvengospodarsko prisilno delo, tako rekoč. In tukaj nimamo koristi. Mi smo samo sužnji okoliščin!"
Od tako pametnih besed je brigadir preprosto »skomignil z rameni« in nas že naslednji dan pri registraciji skušal prevarati. Ampak ga ni bilo! Vrhunski matematik, ki si je v glavo vzel integrale, je vse hitro izračunal in razkril svojo prevaro. Odvetnik je nemudoma navedel člen in rok, za katerega bi ga lahko obsodili za take primere. In razložil sem, da partija in vlada nista poslali znanstvenih kadrov, ki bi gneteli gnoj tukaj, da bi jih tudi tu prevarali, in kot komunist lahko zlahka položi svojo karto na mizo, če o njegovih dejanjih obveščamo "kje potrebno je! " Hotel nas je pokriti … s slabimi besedami, vendar je videl naš odnos in se zadržal ter ni več naredil takšnih poskusov.
In imamo pravi "komunizem". Ob sedmih zjutraj dober zajtrk in fizično delo na svežem zraku ob petju himne Kominterne, ob 11. uri kosilo pečenega krompirja z maslom iz lokalne trgovine, papalin v paradižnikovi omaki in čaja. Ob 13.30 kosilo, nato od 14 do 15.00 zdrav popoldanski spanec. Nato "čaj med cvetjem na pogradih." Nato znanstveno delo o interesih. Intelektualni pogovori so že zvečer. Biolog nam je povedal o podrobnostih spolnega odnosa med metulji. Pravnik - smešni primeri naše pravne nepismenosti, filozof - o vplivu Kama Sutre na zavest delavk, moja kolegica in jaz - smešne zgodbe o življenju naših partijskih uradnikov, vzete iz arhiva stranke v Penzi, Kuibyshev in Ulyanovsk, in bilo je o čem povedati … Najbolj prijetna dejavnost so bili prepiri z mladim znanstvenim komunistom, mlajšim od vseh nas, ki se mu je vse okoli zdelo pravilno in razumljivo, in dokazali smo mu, da obstaja velika razlika med besedo in dejanjem ter da smo najboljši primer neučinkovitosti negospodarske prisile k delu in nezmožnosti naše stranke za vzpostavitev produktivnega dela kmetov na podeželju. "Zanima me, ali tudi ameriške univerze pošiljajo podiplomske študente na krompir?" Morali bi videti, kako je utripal z očmi in blejal kot odgovor na nekaj nerazumljivega o tem, da tam visijo črnci. Rekli smo mu - in če ne veste, kako voditi, ne jemljite tega! Res je, nihče od nas takrat ni niti pomislil, da se bo vse tako hitro sesulo, a da država potrebuje spremembe, v našem podjetju je to razumelo 9 od 10.
Je pa bil obisk brigadirja v našem »hostlu« navsezadnje ena korist. Dal nam je idejo, da lahko tukaj zaslužite. Ampak kako? Kot propagandist-agitator sem prevzel to vprašanje in … odšel k lokalnemu organizatorju zabave. "Kako ste z izvajanjem propagandnega načrta predavanj?" - sem ga vprašal in dobil pričakovani odgovor - »Slabo! Šest mesecev načrt ni bil izpolnjen. Nihče ne pride k nam. Denarja je, lektorjev pa ni! " "Vaša sreča," pravim, "imeli boste predavalnico s strani podiplomskih študentov KSU". "Toda teme? - je bil zaskrbljen organizator zabave. "Če gre le za vlogo stranke pri izgradnji socializma, potem … ljudje ne bodo šli." "In to bomo storili," sem rekel, "ena tema za poročilo, druga za ljudi. Tako boste načrt uresničili, denar pa na vas ne bo visel in vse bo v redu."
O tej odločitvi so v lokalnem klubu objavili objavo predavanj podiplomskih študentov. Obstajajo različne in včasih precej presenetljive teme: "Ameriški program SDI - grožnja miru in napredku" in "Skrivnosti starih civilizacij", "Komunistična partija Sovjetske zveze in" lekcije resnice "(takrat je bila ta tema zelo priljubljen, je pravkar rekel Mihail Gorbačov, česa se moramo naučiti iz svojih dosežkov in napak) in "Starodavna duhovna kultura Indije", "Pridelava jajc nesnic in načini, kako to izboljšati", "Zakonske pravice zakoncev v oddelku lastnine "," Stranka - um, vest in čas naše časti "," Endemi Samara Luke "in celo …" Tujci med nami."
Presenetljivo je, da so po naših prvih predavanjih k nam celo začeli prihajati ljudje na predavanja "o stranki", "duhovna kultura Indije" pa je vzbudila največje zanimanje pri kolektivnih kmetih! Plačali smo 10 rubljev na predavanje, zato so tisti, ki so želeli na njem zelo dobro zaslužiti. In kako se nam je organizator zabave zahvalil - to je bilo treba videti!
Medtem se je začel maj. Postalo je topleje in ni ga več treba zavijati v odeje. Dogovorili smo se z žensko, zadolženo za skladišče, ona pa nam je zagotovila kopalnico za umivanje in nam dala čaj z medom, jaz pa nisem napisala le uvoda in prvega poglavja, ampak sem se tudi pripravila za otroško televizijsko oddajo " Šolska podeželska delavnica ", ki so jo nato gostili na Kuibyshevem televizorju - sestavil sem maketo Kolumbove karavele iz papirja in vse, kar potrebujete, da jo nato v 30 minutah naredite tik pred kamero. Setev se je začela in še malo smo delali na sadilcih krompirja, potem pa se je našemu bivanju konec.
Zadnji dan smo praznovali z majhno pojedino na bregovih lokalne reke, nato pa smo se iz nekega razloga vrgli v nekaj sanj. Mislili smo, da bi bilo za vse nas lepo … da prevzamemo oblast v tej kolektivni kmetiji in vse v njej uredimo po svojih mislih. Odločili smo se, da je najprej treba zgraditi več obcestnih kavarn in hotel v bližini avtoceste, saj je v bližini: "Piknik ob cesti", "Vaške pite", "Okusni boršč", "Prenočitev z dobra kopel «. To bi nam prineslo pravi denar in povečalo zanimanje lokalnega prebivalstva. Drugič, reko bi lahko zajezili in postavili mini hidroelektrarno, da bi lahko prejemali lastno električno energijo, na bregovih ribnika pa gojili nutrije za krzno in meso. Odprite delavnico za šivanje klobukov in suknjičev iz krzna nutra. Nadalje, za dramatično povečanje donosa - ves gnoj, ki so ga kmetje nabrali na dvoriščih, prinesite na polja. Ustvarite center za zdravljenje hipoterapije za invalide in aktivno medijsko pokrivajte njegove dejavnosti. Toda glavna stvar je uvesti znanstveno organizacijo dela: prodajati alkohol v vasi šele v petek, v ponedeljek pa selektivno preizkusiti vse tiste, ki hodijo v službo na vsebnost alkohola v krvi, saj so z njimi že podpisali ustrezno pogodbo o zaposlitvi. Veliko alkohola v krvi - globa v korist tistih, ki imajo malo! Za dobro delo - bonus, za slabo - denarno kazen, spet v prid tistim, ki dobro delajo. Bonus staršem za tiste otroke, ki se dobro učijo, in nasprotno, globa tistim, od katerih prejemajo dvojke. In potem - plačani tečaji za zaostajanje. Na račun kolektivne kmetije bi morali vsi zgraditi standardne hiše s kanalizacijo in centralnim ogrevanjem iz bioplina, bioplin pa dobiti iz gnoja, predanega s kmečkih kmetij. Predal sem več - za ogrevanje sem plačal manj! Z eno besedo, predlagano je bilo narediti vse, da bi »visoko moralno vedenje« postalo edini možni način obstoja v tej vasi, če si tega želite ali ne.
Tako smo mislili, sanjali in se nato odločili, da v razmerah, ki jih imamo v ZSSR zdaj, tega preprosto ne bomo dovolili, poleg tega pa ne potrebujemo odlagališč smeti. Tako smo od tam odšli.
Načelnik me je zelo ostro pozdravil. "Kako je torej z delom? Narejeno? " "Evo, naredil sem vse!" In načelnik se je takoj ogrel. »Torej ste bili pravočasno? Torej je dobro! " Potem sem si mislil - "Seveda je bilo vse dobro, nekakšen" preizkus samega sebe ". Spet je pečen krompir uporaben pri gastritisu in verjetno smo ga pojedli na tone, nič manj. Očitno pa je tudi nekaj drugega … neučinkovita je uporaba znanstvenega osebja na ta način. Vsak mora opravljati svoje delo. In … ne glede na to, kako se nam bo to vrnilo v prihodnosti. " In na žalost se je izkazalo, da ima prav! To je samo naša prav ali napaka nekje spodaj, ko so tisti, ki so na samem vrhu, to sploh ne pomeni nič!
