Jacojeve papagaje je bilo prepovedano uvažati v Sovjetsko zvezo, vendar so skoraj vse prepeljali iz Angole, mimo carine na zvit način. Za prevoz živega tovora je potrebno, da se tovor obnaša kot mrtev, torej da ne plapola in se na splošno pretvarja, da je piščanec na žaru, le majhen. Zato so papige preprosto popili s celo žlico medicinskega alkohola, nakar so jih vsaj dan odsekali in niso bili nič drugega kot brez besed anatomski vodnik o strukturi ptičjega trupa v stanju suspendirane animacije. Običajno je bila komatozna žival potopljena v posodo, na primer vlečno cev, v kateri so bile izvrtane čedne luknje in v tem stanju odpeljana na novo mesto bivanja.
Kdo ve, morda se je tokrat alkohol izkazal za razredčenega ali začinjenega papagaja, toda na carinskem pregledu, ko je policist odprl vrečko, je cev za risbe nenadoma zaplapolala in iz nje je izstopila razkuštrana papiga.
- Ups! - samo carinik je lahko rekel: - Kaj tovariš tovariš ilegalni tovor ?!
Lastnik tovora se je že pripravljal na opravičila, a Jaco se je pretresel, poravnal perje in zavpil na celotno letališče:
- Jaz sem Rus! Jaz ru-u-u-ssssky! Ruski !!!
No, kako je bilo mogoče takšnega tovariša ne pustiti v domovino ??
Življenje papige ni lahko
Obstajajo takšne papige - Jaco. Mnogi so slišali zanje, le redkokdo jih še ni videl. Po videzu so neopazni, majhni, dva ali trikrat večji od valovitih, sivkastih, brez posebnih okraskov. Edina stvar, ki ju ločuje, je inteligenca. Zelo hitro se naučijo človeškega govora, poleg tega pa pravočasno in na mestu uporabijo pridobljeno znanje.
Papagaji Jaco živijo v Afriki in se kljub vsej svoji divjini zelo hitro navadijo in navežejo na ljudi, še posebej, če z njimi začnejo komunicirati, ko so še piščanci. Eden od vojaških svetovalcev je s službenega potovanja ravno pripeljal takšno piščanko. Majhni in goli, še ne poraščeni s perjem, so ga častniki ročno hranili in na vse možne načine ukrotili. Leto kasneje je odrasel in, čeprav se ni naučil leteti, je začel veselo teči po prostorih.
Do takrat je siva papiga že poznala veliko ruskega, angleškega in portugalskega (portugalsko-angleškega narečja, govori ga večina prebivalstva Angole) kletvic in jih uporabljala v vsakdanjem življenju.
Ko je zjutraj njegov lastnik odšel umiti, je Jaco zbežal iz sobe in pomembno stopil po hodniku, pogledal v vse sobe zapored in komentiral, kar je videl:
- Kako to? Kaj za vraga? - je vprašal in pogledal v prvo sobo - tam so vsi spali, kar ni ustrezalo rutini papige.
-Na-a-aado! - je zaključil in nadaljeval.
-Mediji in irnaaaaa! - je zavpil Jaco pri vhodu v drugo sobo. Tam je živel generalmajor M., starejši med vojaškimi svetovalci in znan po svojem poveljujočem basu, pa tudi po svoji ljubezni do lepega ukaza, da črnci ne bi ugledali luči sveta.
- A? Kaj?! Kje? Jebemti !!! - je zavpil prebujajoči se general, se nato obrnil k steni in godrnjal: - Naj umreš, pernato.
- Sam bedak! - papiga ni ostala dolžna in je šla naprej.
V sosednji sobi so jim prevajalci samo solzili oči, Jaco pa jim je govoril po meščansko:
- Jebi se, kajne, gospodje ??
- Jaco! Ne jezi me! - je zagodrnjal Denis.
- Naj ne bo panike! - je ponosno izjavil papiga in odšel naprej. Polkovnik Krokodil je bil takrat običajno že močan in buden, zaposlen z delom, pisanjem pisem v domovino in pitjem lokalnega piva. Njegova soba je bila tik ob prevajalcih. Jaco se je običajno zadrževal poleg nje in v mentorskem tonu razglasil namestnico za vzgojno delo:
- Spet tolkanje, tovariši ?! Kako lahko!
- Ne uči me, kako naj živim! - je odgovoril Krokodil in iztegnil roko do papige. Jaco je pomembno stopil proti njemu, nato pa kot ostriž pokazal na prst, od tam na mizo in rekel:
- Bezobr - r - r - r - Azija! Brez por! Povsod trdno pijanost in razuzdanost! Se vam ne zdi tako? - in vprašujoče pogledal v oči polkovnika Krokodila.
- Se popolnoma strinjam! - Krokodil je podprl in natočil pivo v krožnik za papigo.
-Ur-r-ra! - je papiga razglasila zdravico in popila, - Uhhhh, spirtyashshka!
Ker soba polkovnika Krokodila ob hodniku še zdaleč ni bila zadnja in ni samo Krokodil užival v pivu v vročem jutru - Jaco je prišel do svojega lastnika, ki je že zapustil tuš, v stanju neke alkoholne zastrupitve.
- Eh, barabe … - je žalostno rekel lastnik papige, - spet so me napili. Kaj naj torej storim s tabo?
- Gremo k ženskam !! - je odgovoril papiga in oba sta se upokojila, da bi imela mačka v svoji sobi …
Posel se je medtem približeval demobilizaciji, lastnik Jaco je moral domov. Koferji so zapakirani, fotografije natisnjene, vozovnice kupljene, džipi do letališča napolnjeni, z eno besedo, kmalu, v samo pol dneva, je to domovina, hladna in strašno mokra v primerjavi z Luando. Ruski jezik je povsod, ne le med svojimi. Črnov je malo in vsi brez orožja. Revščina, a ne to. Na splošno sem pogrešal.
Kaj pa papiga?
Zakaj ne bi storili tega, kar so drugi svetovalci počeli že več generacij? Bojevcu dati pijačo pred junaškim spanjem in jo odnesti kar v prtljago? Vendar temu ni bilo tako! Po predpisih prednikov je za majhno papigo dovolj nepremičnosti za en dan dovolj ena čajna žlička čistega alkohola. Če je papiga velika, potem jedilnica.
Vojni svet je po dopingu odločil, da je Jaco še vedno velik. Alkohol so takoj vlili v žlico in ga predstavili papigi.
- Spirrtyashka! - je rekla papiga in popila.
Nato je kolcal in rekel:
- O zmrzal, zmrzal …
- Zdi se, da ni dovolj … - je rekel lastnik pernatih.
"Ne zamrzuj me," je rekel Jaco.
"Torej nalijmo še nekaj," je predlagal general.
Nalili so ga. Papagaj je neodločno stopal okoli priboljška in ga z enim ali drugim očesom zamižal. Bilo je očitno, da hoče piti, hkrati pa ga je bilo nekako strah. Nazadnje je Jaco, ko je premagal vse dvome, popil drugo žlico alkohola.
-Ne me-rr-oh jaz! Moj konj! - je rekel, zanihal in padel na bok.
- No hvala bogu. Zdaj ga bomo dali v posodo in gremo, možje, «je rekel lastnik ptice in vstal od mize.
- Pijan! Povsod je pijanost, značka muhe, - je nepričakovano rekel Jaco in zaigral s kremplji.
Vsi so zmrznili. Svetovalci so tiho in zbrano šteli količino alkohola v dveh žlicah glede na njihovo velikost. Medtem ko sta štela, je Jaco udaril s kljunom in vstal. Bojevito dvignil pramen in rekel:
- Hodi, zato hodi! Hussar-r-ry! Šampanjec za konja!
- Omamljen! Zdaj bo še začel veslati, - je dejal prevajalec.
"Skitnica je močna," je zamrmral general.
- No, barabe! - je zavrel lastnik papige, - Konec koncev so mi dali ptico! No, jaz ti bom to uredil!
- Daj no, ne kriči, ni pil, ampak treniral. V nasprotnem primeru bi po navadi lahko plavut lepila, bolje rečeno krila.
- Ja? In kaj naj zdaj storim?
- Prvič, umiri se, drugič pa nalij več. Samo Jaco se izkaže kot nariban zvitek. V mrazu zdaj zagotovo ne bo umrl.
Po tretjem je papiga res močno zaspala in jo spakirali v prtljago. Seveda letenja ni opazil, saj je spal do samega konca potovanja in se je zavedel le pri hiši svojega gospodarja. Ko se je zbudil in izstopil iz škatle, je sočutni polkovnik že imel pripravljen krožnik s pivom:
- No, Zhakoschka? Brez glavobola?
Papagaj se je dvignil, pobral šopek in rekel:
- Hladno je, sranje! - Potem je šel k krožniku in bil mačji. Očitno se je zaradi starega kvasa vrnila zastrupitev in je že sam odšel v škatlo, kjer se je udobno ulegel.
- Tako kot ti, - jezno je rekla lastnikova žena in gledala celotno sliko od začetka do konca.
- ***** - r -dirke! - je zaklical Jaco in zaspal.
- Tako kot ti! - je prepričano rekla njegova žena.